UN dan segala kesialannya

Betapa tersiksanya otak gue yg segede marmut lagi boker ini. Gimana ngga, akhir-akhir ini gue dan spesies gue lagi disibukin oleh soal-soal dan rumus-rumus biadab yang ngga berprikemanusiaan!

Dari pertengahan Januari kemaren, sampe bulan April nanti gue udah sibuk sama pemantapan (yg biasa gue sebut pemaknyusan), ujian sekolah, ujian praktek, dan yg terakhir UJIAN NASIONAL! *backsound horror*

Ngadepin semua ini harus dengan hati yg jernih. Gak boleh ngeluh dan harus fokus. Tips buat temen-temen yg satu nasib sama gue itu:

1. Hindari kegiatan yg sekiranya bisa membagi dua ke-fokus-an kalian terhadap pelajaran. Contohnya maen sama temen yg ga ada gunanya, ikut kegiatan ekstrakurikuler.

2. Kurangi berjelajah di dunia internet

3. Kurangi nonton tv di jam-jam belajar

4. Banyakin belajar kelompok

5. Kalo bisa atau kalo perlu beli buku panduan UN. Bisa di cari tokobuku (ya iyalah masa di toko obat)

6. Banyakin baca buku dan banyakin ngerjain soal-soal yg ada di buku panduan UN.

7. Kurangin mainin hp (sms, twitter, facebook dll)

8. Dan yg terakhir itu banyak-banyak berdoa dan minta restu dari orangtua kalian.

Insyaallah deh yg ngikutin tips dari orang ganteng, pasti UN nya berhasil dgn nilai yg sempurna. Amiiiiiiiiin

Believe or not, gue akhir-akhir ini lagi berusaha buat ngelakuin ke-8 hal di atas. Hape udah ga gue isi pulsa. Karena gue pake provider Tri, Always On udah gue ganti jadi Always Off (yg pake Tri pasti ngerti dah), paket modem gue udah gue cabut (padahal emang udah waktunya abis), gue udah beli buku panduan UN dan udah mencoba utk mengerjakan soal-soal di buku tersebut walopun soal matematika tetep nge-kill gue banget.

Banyak yg pikir mungkin gue terlalu lebay buat ngadepin UN. Tapi terserah deh yg penting gue ngelakuin ini ga ngerugiin idup lo kan? Yang penting gue ganteng *kibas rambut*

Jadi gini, wali kelas gue yg tercinta itu kan lagi ngepromosiin salah satu buku panduan UN, dan ternyata gue ga kebagian. Bukunya keburu abis. Agak males juga sih beli itu buku. Kenapa? Abis tebel banget boss!!! Gue kalo ngeliat buku yg tebel nya pake banget, suka jadi ilfeel dan pasti mengurunkan niat buat baca. Semakin tebel sebuah buku, semakin tipis keimanan kita untuk membaca.

Daripada gue ga update, karena gue gapunya buku panduan UN, gue mutusin buat beli buku itu sendiri ke toko buku. Dengan penuh kenistaan hari itu gue berangkat ke Salemba (toko buku di supermall cianjur) dengan mengendarai sebuah motor. Jarang-jarang kan gue bawa motor sendiri ke kota. Walopun gue pake helm, tapi kan gimana pun gue ga punya SIM. Tiap gue ngeliat polisi, gue parno setengah idup. Gue berusaha untuk ngga menarik perhatian si polisi dengan cara memantati si polisi pas gue ngelewat di depan mukanya. Ya ngga lah. Tapi alhamdulillah gue nyampe supermall dengan selamat dan tanpa kena tilang.

Sesampenya gue disana, gue berniat buat memarkir motor gue di tempat parkir (ya iyalah masa di tempat boker). Dari awal gue udah curiga pasti ada hal yg bikin gue tengsin di parkiran itu. Gue udah markirin motor dengan sangat pandai karena parkirannya penuh banget. Gue langsung ke tokobuku nya dan nyari buku panduan UN yg cocok dengan selera dan cocok dengan dompet gue. Selain gue nyari buku UN, gue juga nyempetin buat nyamperin gundukan buku novel. Gue emang ga akan beli novel, tapi emang salah kalo gue nyuci mata gitu. Gue nyari-nyari novel abang gue Raditya Dika. Gue nyari yg Marmut Merah Jambu, eh ga ada. Emang sial nih tokobuku, masa buku ternak gitu aja ga ada? *loh

Setelah puas dengan nyuci mata pake novel, gue kembali ke gundukan buku panduan UN. Gue milih buku yg satu paket. Jadi di paket itu ada buku Bahasa Indonesia, Matematika, Inggris, sama IPA lengkap dengan kunci jawabannya. Beruntung bukunya di pisah-pisah gitu kan, jadi satu pelajaran itu ga tebel, dan iman gue masih kuat buat baca buku itu.

Begitu gue ke kasir buat bayar, si kasir bilang ada bagian dari buku itu yg belum dateng. Jadi gue nyimpen nomor hape gue di situ. Ini percakapan pendek gue dengan si kasir yg cantik itu:

Kasir Cantik: "Dek, ini kunci jawaban yg bahasa Indonesia belum dateng. Nanti kalo udah dateng di kabarin ya. Adek nyimpen nomor hape aja disini. Gimana?

(gue pikir ini kasir modus banget. Bilang aja mau nomor hape gue. Kenapa harus pake acara ngemodusin segala?)

Gue: "Yaudah nyimpen nomor hape aja disini"

Kasir Cantik: "Tulis disini. Nomor sama nama ya"

(belum cukup nomor hape, ternyata dia modus juga buat tau nama gue)

Gue: *nulis*

Kasir Cantik: "Ini kembaliannya. Makasih dek"

Sambil jalan keluar gue berharap ada sms dari si kasir itu dan ngajak gue kenalan hahahaha. Untung kasirnya cewek, coba kalo cowok? *muntah kereta*

Setelah mengantongi buku, gue berniat pulang dan berjalan ke parkiran yg masih penuh itu. Dengan hati-hati gue nyoba buat ngeluarin motor dari dempetan motor lain. Pas gue lagi konsentrasi dengan ketampanannya, gue ngeliat ada cowok pake motor gede masuk ke parkiran. Kayaknya dia mau markirin motor, tapi tempatnya udah penuh, ngeliat gue mau keluar dia nanya sama seseorang tapi gue gatau dia nanya sama siapa. Gini katanya:

Cowok: "A, mau keluar bukan?"

Ngedenger ada yg ngomong, gue langsung ngeliatin dia. Gue pikir dia ngomong sama gue. Ternyata bukan, karena gue liat matanya ga ngeliatin ke gue. Menurut buku Tarmidi Su'aebah, kalo mau tau orang lagi ngomong sama kita atau nggak, itu diliat dari bola matanya. Kalo bola matanya mengarah ke kita, berati orang itu lagi ngomong sama kita.

Karena gue ngerasa dia gak ngomong sama gue, gue langsung memalingkan muka dan kembali berkonsentrasi buat ngeluarin motor. Tiba-tiba cowok yg tadi itu nyamperin gue dgn motor gedenya. Gini dia bilang:

Cowok: "A, mau keluar bukan?"

Dengan wajah yang cengo  gue langsung nengok dan gue liat wajahnya mengarah ke arah gue. Tapi pas gue liat matanya, dia ngeliat kemana tau. Dari situ gue ngambil kesimpulan bahwa si cowok itu JULING. Ya! Matanya juling -____-

Dengan penuh rasa iba dan rasa malu yg teramat sangat, gue menjawab pertanyaan dia:

Gue: "Iya A. Sebentar"

Gue disitu ngerasa malu banget. Jadi dari tadi itu dia ngomong sama gue, mungkin karena dia nyadar diri jadi dia ngedeketin gue biar ga salah paham. Malu iya, kasian iya, pengen ketawa juga iya HAHAHA.

Perkiraan gue bener kan? Ini parkiran pasti mengandung hal keanehan.

Kembali ke laptop guys. Jadi bikin nyiksa dari persiapan UN itu adalah dimana gue harus memutuskan jaringan internet. Padahal di internet lah gue ngerasa idup. Dan kayaknya gue bakal jarang ngeblog. Nanti kalo ada hal primitif lagu gue ceritain deh.

Sampe disini guys. Inget! Kalo lo lapar tinggal makan (ya iyalah masa kalo lapar lo koprol?)

Bye bye folks :*****

Alay dan Misteri 2

Kali ini gue bakalan ngebahas beberapa fakta-fakta yg "freak" dari orang-orang Indonesia.

Sebenernya ada apa? Kenapa orang Indonesia itu aneh-aneh? Alay-alay? Unyu-unyu? (apa deh itu unyu). Gak percaya? Oke kita ngambil fakta aja dari yg paling simpel.

Dari TULISAN!!! YA TULISAN!!! Gue kalo baca tulisan-tulisan orang-orang alay mata gue perih, idung gue mimisan, gue kejang-kejang ampe tumpeh-tumpeh (ya ngga lah). Tapi serius, gue kalo baca tulisan-tulisan si alay-alay biadab itu di Facebook, Twitter, atau yg paling umum di SMS itu gue suka ngerasa prihatin, batin gue nangis, benak gue bertanya-tanya. Kenapa?

Ini udah 2013, kenapa masih ada org yang nulis 'DONG' aja jadi 'DONK', 'SIH' jadi 'SICH', 'SI' jadi 'C', 'AH' jadi 'AKH', 'IH' jadi 'IKH', nulis 'ENGGAK' jadi ' GX'????? LU PENGEN DIKATA APA SIH? APA SUSAHNYA NULIS DONG AH SI SIH IH ENGGAK? Kayaknya jari-jari anak alay itu gatel gitu yah kalo sekali aja ga nulis alay.

Tolong kawan, hal sekecil itu pun bisa merusak image negara kita. Budayakan bahasa Indonesia yang baik dan sesuai EYD. Buat apa ada pelajaran Bahasa Indonesia kalo akhirnya lu nulis KAMU aja jadi QMU. Think Big guys, kayak Big Cola. Kalo lu pikir dengan nulis alay itu lu udah gaul, lu salah besar. Seseorang dikatakan gaul ketika dia bisa membaur dengan lingkungan dan zaman.

Sekarang sih populasi spesies alay udah rada berkurang *sujud syukur*. Tapi satu fakta lagi yg gue sadari, bahwa semua orang pasti pernah alay. Ngerasa gak? Ngaku lo! Ngaku atau gue kutuk jadi upil Syahrini?

Tapi serius, semua orang pasti pernah alay. Dari mulai tulisan-tulisan yang kriting, nama facebook yang dramatis dan super panjang sampe baca nya aja perlu waktu satu abad setengah,  foto-foto yang so kyut (bibir atas di monyong-monyongin, bahkan yg paling baru gue liat zaman skg orang difoto nya itu lg musim gaya bibir di kepinggirin. Lu gaul apa STROKE?), status facebook yg menderet satu detik sekali update (kalo di Twitter sih gue rasa wajar,w soalnya Twitter itu sangat memungkinkan penggunanya untuk "berkicau" sebanyak dan sesering mungkin. Karena Twitter tidak menggunakan sistem "jempol"), dan yg masih ada sampe saat ini yaitu para pengemis"like" di facebook. Ya ampun, batin gue nangis.

Kita bahas satu-satu dari nama Facebook yang dramatis dan super panjang. Nih gue kasih contoh:

Lu kalo sayang sama seseorang, ungkapin ke orangnya langsung. APA SUSAH NYA? Kalo lu malu, lu kasih kode. Kalo dia gak peka lu kasih obat "endus anjing" biar dia peka. Kenapa yang jadi pelampiasan harus nama Facebook lu? Atau emang lu dilahirin dengan nama yg kek gitu? Jangan-jangan di akta kelahiran nama lu juga kek gitu? Gue prihatin bro sumpah. Nama itu adalah doa bro. Contoh: "Andri Mulyana Semoga Jadi Anak Yang Soleh Taat Kepada Agama Orangtua Dan Berguna Bagi Nusa dan Bangsa" (ya ngga gitu juga kali dri). Ada juga nih yang nama facebooknya itu panjaaaaaaaang bgt kayak jembatan suramadu:

Gimana? Panjang kan? Panjang banget malah. Saking panjangnya gue aja sampe males baca gituan hupppphh. Kebayang ga kalo emang nama asli dia itu kayak gitu? Gimana di akta kelahirannya? Gatau juga gue.

Terus soal foto yang ala orang struk itu, ya ampun.... Pengen dikata apa sih? Kalo lu pikir dengan gaya di foto struk bisa bikin lu keliatan 'imut', itu salah besar. Lu malah keliatan kek unta lagi nyari jamban tau gak.

Belum sampe disitu, status para alay pun cukup memprihatinkan. Semua statusnya penuh dengan kesengsaraan. Lagi musim galau,  galaaaau semua statusnya. Sampe satu beranda penuh dengan status galau. Lu nyetatus, apa pidato? Ato jangan-jangan lu bercita-cita jadi presiden? Emang ada presiden galau? Nih gue kasih beberapa contoh:

 Kalo yang ini ala cewek-cewek tersakiti gitu yaaa. Bibir dimanyunin sampe mentoooook, pipi di kasih udara biar makin keliatan greget. Tangan sok-sok an megang pipi biar dikata imyutzz hahaha.

Terus kalo yang ini..... Gue speechless. Ga bisa ngomong apa-apa. Apa yang ada dipikiranmu lay? Bibir lo kok bisa sampe gitu yah? Salut dah gue. Semoga cepet sembuh yah dari ke-setruk-an lo itu :')

Ini nih yang terakhir. Mata di sipit-sipitin, bibir sok di manyun-manyunin agak ke pinggirin juga. Jangan-jangan nih anak sampe nungging-nungging? Gak tau juga gue. Jadi mana nih yang paling mirip orang setruk? Gambar 1,2, apa 3?

Terus ini nih yang terakhir. PARA PENGEMIS JEMPOL FACEBOOK. "like status aku ea" " like foto aku ea" "like album aku ea". Kalo satu like di facebook bisa dituker sama uang ceban, baru gue mau tuh ngorbanin kemaluan (rasa malu) gue buat ngemis-ngemis jempol. Biar dikata apa sih? Apa? Biar di kata WOW? Arrrgggh gue greget setengah idup. Gue juga punya beberapa contoh si alay pengemis jempol:

 Haha ini si Squidward lagi ngemis like. Mungkin orang-orang yang ngemis like di facebook juga mimik mukanya kayak si squidward gini ya? Gak tau juga gue.

 Tiap ada yang chat ke gue cuma buat minta dilike, ekspresi gue selalu kayak itu. Haha ya nggak gitu juga sih.

 Masih ada nih. Status para alay di facebook itu selalu di dramatisir. Gak percaya? Nih:

 Ini orang bijak tapi alay. Dramatis sekali statusnya

 Ini status apa pidato sih? Gak kurang panjang sampe bawah gitu? Jangan-jangan ini orang nulis status sampe merem melek kali ya hahaha

 Aduh apalagi ini? Status apa cerpen? Isinya sangat dramatis, tentang kebencian dan cinta. Gak sekalian aja pake judul, pake tema, pake alur cerita, pake tokoh, pake sambel, pake lalap sekalian biar kenyang.

 Ini contoh orang yg salah pergaulan. Hanya karena sakit perut dan sakit kepala, dia bisa sampe galau. Galau karena sakit perut? Tinggal ketoilet terus nongkrong dah disitu, apa susahnya???? Jangan-jangan lo kalo lagi pup sambil galau sampe nangis-nangis lagi?

Ini adalah contoh status paling penting sedunia. Kalo lo pengen pup, ya tinggal ke toilet. Kenapa harus update status? Jangan-jangan lo berharap dengan lo update status di facebook, terus ada seorang dermawan yang rela buat cebokin lo gitu? Ga kali...... Btw, gue setuju tuh sama yang ngomen status doi. 

Tapi tunggu guys, gue baru ngeh. Gue juga pernah alay, asli dulu gue super duper alay bangeeeeet. Gue pernah ngalamin musim gaya foto dari atas, nama facebook yang super duper panjang, dannnn lain sebagainya. Gue nyesel setengah idup. Kadang-kadang gue suka mikir, dulu kok gue bego banget? Jangan-jangan gue dulu amnesia? Ato gue dulu gila? Arrrggh dilema nih dilema!!.

Dan lu harus tau, bahwa alay itu adalah proses menuju kedewasaan. Kalo kata abang gue Raditya Dika, alay itu termasuk ke skema pertumbuhan manusia di Indonesia. Jadi skema manusia di Indonesia itu LAHIR -> BAYI -> BALITA -> ANAK-ANAK -> REMAJA -> ALAAAAAAY -> DEWASA.

Coba direnungkan deh. Kalo dipikir-pikir ada ada benernya kan? Kalo skg lu masih alay, itu artinya lu masih bocah.

Intinya cobalah berfikir positif. Cobalah untuk tidak terpengaruh oleh sesuatu yang tidak berguna. Think big bro, zaman udah makin maju. Lu jangan mau ketinggalan zaman, zaman harus lu taklukan.

Jadi gimana? Masih mau alay-alayan? Pikir deh gimana pandangan negara lain kalo liat masyarakat di negara kita masih ndeso. Ndeso!!! Ndeso!!!

Sekian deh, semoga bisa di renungkan ya. Kita berenung sama-sama. Cobalah untuk lebih baik. See you later :)))))

Alay dan Misteri

Beberapa waktu lalu, sekolah gue ngadain classmeeting. Itu loh kegiatan sekolah yang diadain tiap akhir semester. Gaul banget kan sekolah gue?
Salah satu cabang perlombaan yang diadain yaitu Karatsu Idol (Karatsu itu nama gaul sekolah gue, plis jgn coba-coba translate ke Google). Di ajang Karatsu Idol itu, satu kelas diwajibin ngirimin maksimal 2 orang siswa. Karena ini adalah ajang nyanyi, jadi siswa diperbolehkan pake alat musik atau bawa pengiring yang pake alat musik.

Kebetulan kelas gue ngirimin 2 orang, cewek cowok. Dan tentunya bukan gue, dan jangan tanya mengapa bukan gue. Terakhir gue nyanyi di depan orang banyak, ya gini nih:

Back to main topic, jadi hari itu gue niat sama monyet-monyet gue (baca:temen-temen gue) buat nonton Karatsu Idol. Karena ini acara indoor, awalnya sih ga penuh tapi makin sini ruangannya makin padet bro. Dan mulailah terciumlah bebauan yang bikin idung gue buta. Dari mulai bau keringet, bau cungur, bau gas alam, bau belerang dan lain sebagainya.
Pesertanya ada yang keren ada yang biasa aja, ada juga yang bikin ngakak setengah idup. Ga percaya? Nih gue kasih liat videonya:

Jadi ini anak ceritanya nyanyi lagu Cherrybelle. Tau deh apa yang ada di otaknya. Sorry juga ya kalo videonya goyang-goyang. Gak tahan bro! Gue ngakak setengah idup HAHAHAHA. Masih mending gitu sih kalo suaranya merdu kyk Bang Haji, lah ini? Nilai sendiri deh yah.
Gue juga gak ngerti, aneh-aneh banget. Ada yang nyanyi suaranya pelan banget. Mungkin cuma Tuhan dan dia yang ngedenger. Abis pelan banget brow.

 Tapi gak cuma yang aneh-aneh aja, ada juga yang keren-keren. Nih kayak temen sekelas gue:

Namanya Zulfikar, dia ceritanya nyanyiin lagu Celine Dion. Lo bisa nilai sendiri deh. Dan dia itu sang juara di ajang Karatsu Idol. Kayaknya nama Karatsu Idol lebih tepat kalo diganti jadi "Karatsu Anehdol" ya.

Well, pada dasarnya semuanya keren. Mereka cuma nyoba buat beraspirasi, dan gue menghargai itu, walopun emang bener-bener ngakak gue liat si doi yang nyanyi Cherrybelle HAHA.
That's all for now. thanks guys keep visiting oke ;)

Jakarta tenggelam, aku pun berkicau

Selamat (pas nulis post ini sih sore) sore teman-teman yang mungkin baru mampir di blog gue. Kalo kata pepatah sih Tak Kenal Maka Tak Sayang. Jadi pertama-tama marilah kita panjatkan puji dan syukur ke hadirat Allah SWT *LOH?*. Nama gue Andri Mulyana, pas nulis post ini gue berumur sekitar 14, dan nanti pas tgl 23 Februari gue ulang tahuuuunnn!!!. Gue adalah seorang pelajar kelas 3 SMP yang sekitar..... 2 bulanan lagi mau menghadapi UN. Wish me luck guys huhuhu

Yang bikin gue gak ngerti adalah kenapa UN tahun ini (2013) kok ada DUA PULUH PAKET??? Ya!! DUA PULUH PAKET!!! Biar lebih dramatisir gue ulang lagi, DUA PULUH PAKET!
Ya ampun, seandainya para pemerintah tau bahwa berita UN DUA PULUH PAKET itu membuat para pelajar gila. Yang bikin gilanya itu adalah kata "DUA PULUH PAKET"nya itu loh. Coba aja kalo di kata itu diubah jadi "TIAP SISWA SOALNYA BEDA-BEDA" kayaknya gak akan sehoror ini deh.
Nanti di bulan Februari di sekolah gue bakal ngadain Pemantapan (kenapa gak sekalian PEMAKNYUSAN aja?). Satu bulan penuh gue bakal berkutat dengan soal-soal yang biadab dari jam 8 PAGI sampe jam 3 SORE! Gue ulang biar tambah kesan nyiksa, 8 PAGI sampe 3 SORE!!

Gue jujur aja, gue agak takut sih ikut UN. Gatau kenapa, kayaknya horor banget gitu di otak gue. Banyak guru yang bilang "Ngadepin UN itu santai aja. Jgn di bawa stres". YA LU ENAK UDAH JADI GURU! Sedangkan para spesies seperti gue harus dibebankan dengan UN yang 20 PAKET!.

Pas gue nulis post ini, lagi banyak berita di TV yang mengabarkan bahwa Ibukota kita tercinta Jakarta sedang dilanda bencana banjir besar-besaran. Gue ikut prihatin sih. Untung gue tinggal di Cianjur, daerah yang bisa dibilang anti banjir. Banyak orang Jakarta yang nagih janji Jokowi yang katanya bisa mengatasi banjir di Jakarta. HELO!! Jokowi baru megang jabatan selama kira-kira 3 bulan. Lu pikir Jokowi itu doraemon yang tinggal ngeluarin benda ajaib? Kan ga lucu kalo Jokowi ngeluarin benda ajaibnya dengan menggosok-gosok kepalanya yang plontos itu.
Saran buat masyarakat Jakarta, tolong banyak sabar aja ya. Sabar aja, nanti juga masalah banjir itu bakal tertangani. Kapan tertangani nya? Ya sabar aja.
Tapi gue salut kok sama Pak Jokowi, dia itu sosok yang kalo menyelesaikan masalah tanpa masalah. Dia mencari biang kerok permasalahan langsung ke sumber nya.
Dan buat masyarakat Jakarta, itulah akibat perbuatan manusia yang tidak bertanggung jawab. Yang suka buang sampah ke sungai, selokan, tolong hentikan ya. Daripada buang sampah ke sungai, mending goreng tuh sampah jadiin gorengan.
Well, semua permasalahan pasti ada penyelesaian. Hidup itu tantangan bro, tapi jangan dibikin sulit juga. That's all for now, maaf kalo ada kata-kata yang ga nyambung. Gue baru belajar, nanti yang nulis LO aja ya.
Salam :)